ねじくれた心にロンギヌスの槍的なものを突き刺して正してほしい今すぐに

久しぶりにラジオも音楽も聞かないで雨音を聞きながら眠ることにした。iPhoneとウォークマンの調子が悪いから。

最初は雨の音が心地よかったけど、なんだか自分の周りを小学校低学年くらいの兄妹が走り回っている姿が妙にリアルに脳に浮かんで今自分がいる場所が本当に自分の部屋なのかわからなくて不安になった。スーパーとかでバカみたいに走り回る子ども嫌い。躾がなってないしぶつかってきても謝らずに被害者みたいな顔しそうだしなんか無邪気に他人の爪を剥がしてきそうで怖い。

あとウケたからって何度も同じことやる体育教師も嫌い。寒いし面白さへの向上心がないしそういう奴に限って全然真面目に取り組まない顔がかわいいだけの女の生徒を贔屓するからクソ。運動神経も容量も悪いから学生時代の体育の時間は苦痛だった。思い出すと口内に砂みたいな味が広がるような気がする。嫌な気分を洗い流すみたいに水を飲む。

縋るみたいにロック画面を見てみても通知はない。一番連絡が来てほしい人から連絡が来ないのも眠れないのも全部iPhoneの調子が悪いせいにする。

母親の浮気相手にもらった星の図鑑と神話の本

道端に吐かれてるゲロを見ても自分みたいだなと思うし公園に捨てられて雨水でぐしゃぐしゃになったエロ本見ても自分みたいだなと思うし道路で干からびて死んでるカエルを見ても自分みたいだなと思う。そんな風にして毎日が過ぎていく。

少し前のマシンガンズのラジオで禁欲をするとモテると聞いたので禁欲生活をしていました。

今回はその事について少しだけ書こうと思います。2週間しか続かなかったのですが…。

結果として、禁欲生活をしてみて良かったと感じました。

禁欲生活中はムラムラすることもなく集中力や睡眠の深さや食事量なども普段と変わることもなく、ましてやモテるわけでもなく、今まで暇つぶし感覚で怠惰なオナニーをしてきたのかと気付けたくらいで体調面での変化はまったくと言っていいほどありませんでした。

しかし、生活の中で責任を擦り付けられる何かがあるという事は私の心を軽くさせてくれます。

情緒が不安定になってもなかなか入眠ができなくても人間関係が上手くいかなくても何かで失敗しても(まあ今は禁欲生活中だし仕方ないな)という風に誤魔化すことができるのです！

これが良い事なのかはわかりませんが、他人を責めるでもなく自己嫌悪に陥るのでもなく自分の中の事実を言い訳に使えるのは自分の非を素直に認められる上に気持ちが楽になるのでやってみて良かったです。全然モテなかったのでもう二度と禁欲生活はやらないですが。

享楽生活万歳です。墓場まで色の奴隷でいたいです。

これ1年ぶりのブログらしいんですけど、1年前のやつにも好きな人のツイッターのいいね欄を見ながらオナニーしたって事を書いてあって人は簡単には変わらないなと思いました。嫌ですね。

今回のタイトルはこの間部屋の片付けをした時に処分するかどうか一番悩んだ物たち。また捨てられなかった。子供の頃よく読んでいた本でもあるし、念みたいなものを感じてしまってなかなか捨てられない。

みんな今どこで何をしているんだろうか。

きっともう二度と会わないであろう人達がさみしい気持ちで眠りにつく事がなければいいな、と思う。

UFOを呼んだ話

radikoプレミアム会員になる前の生活を思い出せない。思い出さなきゃいけないほど大事な過去もないんだけど。

心が男子小学生になったから恐竜博物館とか昆虫博物館に行きたいということばかり考えています。あと仲良しグループでタウンアンドカントリーとかピコのペアルックしてザリガニ釣ったり朝顔育てたり真剣に大富豪や氷鬼やキックベースやったり牛乳の早飲み対決とか校区外に行って無駄にどきどきするやつめっちゃやりたい。ペアルックの強要ってパワハラだよな。でも、そういうような子どもみたいな事を今すごいやりたい。多分子どもの時にイキってちゃんと子どもをしなかったツケが今回ってきたんだと思う。

この前知らないジジイが食べると美人になるという謎の羊羹を食べさせようとしてきてめちゃめちゃ怖かった。「これ以上美人になったら外歩けなくなっちゃいますよー」とわざわざユーモアを効かせて断りましたが。(もちろんちゃんと吃った)普通に羊羹食べられないしね。かりんとう饅頭とか温泉饅頭だったらわーい！って食べてたと思う。あぶねー。時々食べる和菓子の美味しさは革命的。 

今までイベント毎に騒ぐ人はくだらない、アホくさいって思ってて純粋にクリスマスを楽しんだりする人をバカにしたりしてちゃんとクリスマスしたことがなかったんだけど、もうそういうのはダサいなって。楽しそうなことはあえてスルーしないで本気で楽しんだ方が素敵だと思ったから今年は知人友人らに「25日はUFOを呼びながらクリスマスパーティーしない？」ってお誘いLINEをクリスマスの1週間前に送ったのに結局今日まで誰からも返信がありませんでした。私、頑張って7人に連絡したのにな。仕方ないので小沢健二のツイートのキリスト的に愛と幸あれ。という文にできれば永遠にと書き足したメッセージを友人知人ら7人に送り付けて今晩は暖かくして寝ます。来年は1人でもいっぱいUFOを呼んだりおせちを食べたりボードゲームをやったり花火大会に行ったりしてたくさん楽しみたいと思う。ベントラー！！！！！！！

radikoタイムフリーの配信時間が切れた時のあの突き放される感じにいつも勝手に傷ついてる

radikoタイムフリーを聞いている時にふっと音声が消えてどうしたものかとアプリを確認するとだいたい配信時間終了と知らされます。突き放されるような終わり方に恋人代行サービス、という単語が毎回脳内に浮かびます。さっきまであんなに楽しかったのに急に残酷に現実に引き戻される感じ。まあ、そういうサービスの場合は延長ができるんですけど。せめて終わりのアナウンスが欲しいなぁ。でもあったらあったでそれもまた切なくなりそうなので、この唐突自然消滅的現実叩きつけ終了方法でいいのかもしれないです。

アスリートママに出てる人の言ってることだいたい同じ。

ひとりごとの手書き日記に飽きたのとTwitterの140文字という制限に窮屈さを感じることが増えたのでブログで文字数に囚われずに自分語りをするという公開オナニーをすることにしました。何故か背筋を伸ばさなきゃという気持ちになりますね。猫背改善できそう。

ところで最近好きな人のTwitterのいいね欄を勝手に覗き見たのですが、それが非常にかわいくて(だって、犬とか猫の画像と幸せニュースと絶品グルメみたいなのにしかいいねしてないんだぜ！？)愛しくてたまらなくなってそれを見ながらオナニーしたら終わった後ものすごく死にたくなりました。マジで私何やってんだろ。

この間初恋の人とお酒を飲んだ時に彼が「あー結婚したいなー」と言うので「私とします？」って冗談で返したら「君が僕の立場だったとして、君みたいな子と結婚したいと思う？」などと酔いも覚めるようなマジレスをされたり、年下の男の子に「サラダ用きゅうりくんさんってラーメンズと太宰治と村上春樹の話する時だけ声高くなりますよね（笑）」と絶対されたくない指摘をされたり、クソコラを作ったり、和風カレーを作った次の日にキムチと納豆を購入しその晩にカオマンガイを作って炭水化物過剰摂取週間を設けるなどして成人女性らしく元気で楽しい日々を送っています。

心は相変わらずでメンタルジェットコースターです。鬱状態がひどくて一度落ち着こうと冷静になるために今さっき故意に足をつらせたらなかなか治らなくてパニックになりかけました。足つる前より病んだし疲れた。こむら返りは悪！マジで私何やってんだろ。

てか、radikoタイムフリーの利用時間3時間って普通に短いよな！