サラダ用きゅうりくんの帰りの会日記

小学校の帰りの会で読むような毒にも薬にもならない日記。

明くる朝に持て余す程の希望が溢れて

小分けにすりゃしばらくは暮らせると思うが。

 

つまらなくどうしようもない人間だからベッドの上で時々iPhoneを顔面に落として情けない声をあげつつ楽しかった過去を振り返ってばかりいる。

 

去年好きな女の子と大阪でデートしたのとか、LoveLoveコントの人の会場の近くにいたLDHのいかちぃファンに萎縮したのとか、フォロワーの人とこのラジオが面白いとかこの番組のこの回が好きだとかこの音楽がかっこいいとか悩みとか色んなことをDMで話したのとか(これは中学時代に漫画やCD、DVDをこっそり貸し合った事や手紙を交換したのを思い出して非常に良かった)、軍人ロックスターの影響で日本統一を見たりとか、元彼とエレキコミックの配信ライブをアイス食べながら一緒に見たのとか、友達に教えてもらって聴いたメガネびいきのおぎやはぎ不在の回とか、苦手な人と食事をするのが嫌すぎて待ち合わせの時間ギリギリまで暗記するほどサンドリ(酒井さんと山本さんがアシスタントの回)を聴いたりしたのとか、スペースアポロ探し回ったのとか、ホルモン良ちゃんに行ったのとか、好かれていた人とタイタンシネマライブに行ったらそこから疎遠になってしまったのとか、親友がラジオリスナーになっていたのとか、付き合っていた人とめちゃくちゃセックスしたのとか。当時でも十分楽しかったけど、過ぎてみたら本当に夢のように楽しかった。あれは確かに幸せで夢のような日々だったと思う。

 

今年は激動すぎる。正確に言うと2020年12月1日から。どう振り返っても激動。もう少し手加減してくれ。

でも、いつかは｢激動だったけど楽しくはあったよ｣と笑って話せるようになればいいなと思う。

 

 

さて、最近は朝の4時頃に起きるともうちゃんと夏休みの朝のにおいがしますね。あのにおいを嗅ぐと少しセンチメンタルな気持ちになって、小学生の時のラジオ体操の事なんかを思い出します。湿り気を帯びた土のにおいと微かに鼻の奥がツンとするような感覚と蝉の声と燃えるような色の朝焼け。

一睡もしないままカーテンの隙間から漏れる光と夏休みの朝のにおいを感じると絶望とまではいかないけど自嘲的な気持ちになったりします。

どうでもいいですけど、今年に入ってから新しい朝が希望の朝だった事一度もない。今までもほとんどないけど。明日が希望の朝に(できれば君との)なるように願いながら今日はおやすみ。

2017.02.22

小沢健二がテレビに出るから早退します。
君も一緒にサボタージュ。学科なんて今度でいーじゃん。オザケンですよ、オザケン！ねえ、早く帰ろうよ。


マウンティングのやり方とかどれだけ綺麗な悪口を言えるかとか見せつけるような幸せのことだけ考えている時点で完全に私の負けだからこの日の目を見ないこの落書きをちゃんと笑ってあげてね。笑っていいとも。笑うな殺すぞ。

最近トマトとイカが食べられるようになりました。大人の仲間入りだー！
トマトには油淋鶏のタレ的なのをかけるとおいしく食べられます。
イカはイカ黄金が好き。たらこパスタに入れると火が通って食感が変わるからおいしい。でもやっぱりお米と一緒に食べるのが一番おいしい気がする。日本人だもん。
しかし、トマトは4トン食べると死ぬらしいです。トマチンというのを過剰摂取すると体に悪いんですって。バナナマンがコントで言ってた！
あと、タバスコを200本飲むと人はイチコロです。お試しあれ。
かんたんなどくさつで君もヒットラーになれる！

わたしにうそついたらタリウムのますからねはいゆびきった

運命とか愛とかじゃなくてもいいしなんとなくでいいからずっと一緒にいようね。
これは口約束だから指切りしないよ。


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高校生の時に書いた日記。
若くて常に何かに苛立っていて信仰するように好きな人がいて誰かを殺したいほど憎んでいていつも逃げ出したくて何者かになりたかった時の文章。自画自賛で恥ずかしいけど気に入っていて時々読み返している。
なんというか、こういう痛々しくて必死な思春期特有の感情はいつまでも忘れずに持ち合わせていたいなって思います。

ブックオフでコーラン買うな

ブックオフで聖書の類を買ったことのある人間だけが堕ちるちょっとした地獄があると思う。




永遠の命欲し〜〜！



やっぱいらないです。



でかい花が咲いてるのかと思ったらマクドナルドのハンバーガーの包み紙が捨てられていただけで、好きな人の匂いだと思っていたのは市販の柔軟剤の匂いで、愛情だと思っていた感情はただの色欲だった。まあそんなもん。そんなもんなんだよね。



小学校の時の嫌いだった同級生の女がちゃんとブスのままだったから安心した。





愛とか普通とか幸せとかって絶対ってものが無くて確信が得られないから惹かれちゃうんだろうな。



「もういっぱい薬飲んだりしない」って人に言った数週間後に自傷したりブロンをODしている。結局そんなもん。
貪欲に頑張ってどうにかなる人生だったら良かった。
健康と精神をすり減らして幸せになれるなら私の身体なんていくらでも捧げるのに。


幸せから徐々にでも確実に遠ざかりながら健康と精神と若さをすり減らす人生をしている。





綺麗なゴミってありますよね。砂浜にある角が取れて雲がかかったみたいな色になったガラスの破片とか丸まったアルミホイルとか太陽の光を浴びて透けるペットボトルのラベルとかビンのフタとか。
ああいう風なのになりたいって漠然と思います。
海の近くで育ったからかな。


私の住む町の海ではたくさんのゴミと海藻と野良猫とエロ本と生き物の死体、あとごく稀に人の死体が見つかる。


まあ、なんというか、結局全部そんなもんなんですよね。

気休めシンデレラ

16歳の時に精神科の先生が「君はシンデレラだから、いつかきっと君の努力や頑張りを認めてくれる人が現れて幸せになれる。だからそれまで頑張りなさい」って言ってくれたけど、私は誰かに「君はシンデレラだから大丈夫」って言ってあげられるような大人になれたのかな。

まあ私は今も全然大丈夫じゃないし、シンデレラでもなかったんだけど。